作為一個還未成家的人，要站在家長的角度談家庭教育的注意要素，似乎有點強裝大人，故而打算換個角度，和大家分享一下，作為一個孩子，我自小受到的家庭教育是怎樣的。

雖目標已定，但卻遲遲難以動筆，因為我發(fā)現(xiàn)記憶里的一切都稀松平常，并沒有發(fā)生過什么驚天動地、驚心動魄的大事，反倒使我難以抉擇挑選。然轉(zhuǎn)念一想，這不就是真正的家庭教育嗎？春風(fēng)化雨，潤物無聲。

我們家有一項傳統(tǒng)活動——“圍爐夜話”。倒非真有爐，也不是非得在晚上。從幼兒園開始，一家人幾乎日日都有固定的時間閑聊，我會嘰嘰喳喳地向他們訴說所見所聞、所感所想，父母也會給年幼的我選擇性地講述他們的事情，因此，我學(xué)會了訴說、傾聽、換位思考等，在討論中被引導(dǎo)著完善三觀——比如對某明星的癡迷只是迷戀資本包裝下的人設(shè)；對漫畫的喜愛許是學(xué)業(yè)重壓下無傷大雅的放縱；對他人的臧否評價不能人云亦云……

這其實都是父母對我的一種近乎“極端”的尊重——所有的家庭大事，哪怕幼兒園時期的我根本不具正確、成熟的判斷能力，也會讓我“列席旁聽”。從搬家到買車，從暑期安排到工作變遷，哪怕幼時眼神懵懂、思維混沌。后來高中學(xué)業(yè)繁重、壓力傍身，他們也從不以愛為名剝奪我作為家庭一分子的參與感?，F(xiàn)在想來，我享受著這份用行動體現(xiàn)出來的尊重與信賴，這也許就是為什么，我在大多數(shù)學(xué)生都會叛逆的年紀，依舊能夠靜下心來和自己的父母交心的原因。

尊重是平等的，是把我當(dāng)作獨立的個體進行交流。兒時看書，常有“媽媽夾走魚頭讓孩子吃魚肉，撒謊說自己喜歡這個”的描述，便在心里回想相似畫面，感動得自己無與倫比，隨后在賀卡小文上表明對這種愛的感念，卻被鄭重告知：媽媽不會因為這種原因委屈自己的，媽媽就是喜歡吃魚頭。是的，尊重從不是自我感動的施舍。

因各種原因，求學(xué)期間我們一直在搬家，從小區(qū)內(nèi)的變換，到北城、西城的挪移，再到隨學(xué)而動，直至安定，粗略算來也有近十次了，但為何我卻從沒有過漂泊之感？我想，是因為他們的尊重與包容，洗刷了我成長路上“動遷”的不安。

他們對我的包容是不功利的、少炫耀的，愛優(yōu)秀的我，也愛失敗的我。小學(xué)時一次語文考試考了班級倒數(shù)，我在家里惴惴不安，按照我媽的話說，等待父親開家長會回來的我像個小動物一樣，一驚一乍得還蠻可愛。是的，她會覺得考砸了的我可愛。爸爸回家后看到我，默契地迎上來，皺著眉頭說：“你們語文題咋這么難？”我明知道考試名次和考卷難易沒有關(guān)系，也還是長舒了一口氣。現(xiàn)在回想起來，當(dāng)時的我們都“奢求”著對方相信那次退步是因為考卷的錯。后續(xù)，他們也花了更多的時間和精力幫我分析原因，引導(dǎo)我大膽地表達交流，積累語文知識。

要說求學(xué)之舟有傾覆之“動蕩”還屬高中，學(xué)業(yè)壓力的驟增讓我心緒不寧，更何況同桌還是一個上課并不認真，但卻依舊能近乎考滿分的“天才少年”。高中這個“修羅場”對于義務(wù)教育階段一直順風(fēng)順水的我而言著實殘酷。努力得不到相應(yīng)的回報讓我變得無比惶恐，焦慮鋪天蓋地般席卷而來，因為以前從未有過焦慮，所以顯得洶涌澎湃。說到底，我不接受失敗的自己，害怕父母會恨鐵不成鋼地嘆氣，更害怕他們會流露出失望的眼神。但自始至終，他們的神色永遠充滿關(guān)愛或擔(dān)憂，從未有絲毫的失望。孩子是敏感的，我能感受到父母發(fā)自真心關(guān)切我的愁苦，他們說的“你努力就好”并不是一句空話。在我考前萬分焦慮時，父親大手一揮說：“怕什么？考八本！有你爹呢！”是的，那種厚重的包容，確實緩解了我當(dāng)時的手足無措。

對于我愛好方面的包容也是如此。因為小時候的我過于喜靜，所以他們將我“塞”到某個跆拳道訓(xùn)練班里，但當(dāng)時的我哭得撕心裂肺，堅決不從。所以哪怕沒能如他們所愿，他們也沒有強迫我做自己抵觸的事，而是尊重我的意愿，給我報了我一眼就相中的圍棋班……更靜了……

父母并不會把我獨自一人放在圍棋老師那兒，他們中總有一人會偷得每周的一段閑暇,伴著年歲過小心性未定的我安然暢游于無聲的棋盤“廝殺”中。至于成效嘛，反正手談也成了家里的保留項目。這，就是陪伴。不管是學(xué)圍棋時的陪伴，還是寫作業(yè)時遞來的牛奶，他們不會留我一個人去拼搏。陪伴的度很重要，并非是盯小偷般的不信任，而是能在我于書房學(xué)習(xí)時，他們能在客廳看書練字而不是電視；能在我熬夜“攻堅克難”后聽到一句“快睡吧”的晚安；能在我下晚自習(xí)后每天帶著蛋糕在門口等待，也保證不在腸胃不好的我面前吃我心心念念的街邊小攤……陪伴是相互的，我也需要在父母工作忙碌時端茶倒水看書習(xí)字。作為一個獨生子女，我沒有感受過成長的孤獨。

當(dāng)然，寬嚴還需相濟，永無止境的包容是可怕的，輕易的原諒也并不可取。小學(xué)時，我有次撒謊偷偷使用計算器寫作業(yè)，母親在震怒中揚起的但因心疼又放下的手讓我現(xiàn)在都銘記于心，我哭得涕淚交加，急切地想要尋求諒解，但父母并未如我所愿，而是鄭重地問我：“你現(xiàn)在是因為怕我們生氣而道歉，還是因為認識到撒謊的錯處而道歉？”我被這兩個問題砸得暈頭轉(zhuǎn)向，根本分不清區(qū)別。最后的最后，我明白了內(nèi)發(fā)的自責(zé)感和外壓下的避禍欲的不同。我們的行事準則豈能是因怕被責(zé)罰而乖順？所以現(xiàn)在看到輕易道歉的學(xué)生，倒常常深思，他們真的清楚了嗎？還是只是為了應(yīng)付班主任的責(zé)怪？

為人父母是一件極難的事情，因為從沒有一份工作幾乎要伴人一生且無休止，終年投入且受監(jiān)督而收益緩慢，但為人父母又是一件極其重要的事情，關(guān)乎人類的整段變遷。

我是個幸運的孩子，家庭的溫暖是我面對一切的底氣，長輩的示范是我處世的根本。在父親生日上說的那句“我很幸運我是你們的孩子”發(fā)自肺腑，銘刻于心，從未忘懷。

作者單位：陜西省西安中學(xué)

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